「渡鬼」のよう？ 娘の子どもは特別扱い、息子の子どもは…母の“孫びいき”が生んだ深い分断
実母の“娘びいき”に苦笑
娘の孫には深く関わり、息子の孫には一歩引く――。家庭に潜む「実家びいき」と「孫差別」の背景とは？
「うちの母、完全に“娘びいき”なんだよね」
そう言って苦笑したのは、私の友人・ユカ（32歳・会社員）だった。彼女には2歳の娘がいて、産後は実家で世話になったという。
「最初の1カ月は本当に助かった。母が食事も洗濯も全部やってくれて、夜泣きのときも一緒に起きてくれて…」
そこまで話すユカの顔は、どこか安心しきった表情をしていた。
ところが続く言葉には、少しの苦笑いが混じっていた。
「でもね、同じ頃に弟の奥さんも出産したんだけど…母のテンション、全然違うの」
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弟の妻にはどこか冷ややかで…
弟・リョウ（29歳）の奥さんナツミさん（28歳）はユカとも仲が良く、出産時期も近かった。
「ナツミちゃんが『里帰りして出産する』って言ったとき、母が“あら、そうなの？ うちで見てあげればいいのに”って微妙な顔してたの。あの“残念そうなトーン”、私はすぐわかった」
ユカによれば、母には“娘=助けて当然”という感覚があるらしい。
「私のときは“母親なんだから支えるわ”って感じだったのに、弟の奥さんのときは“嫁が実家に頼るなんて”みたいな空気だったの」
結果、ナツミさんは自分の実家に里帰り。それを聞いた母はどこか納得いかない様子で言ったという。
「うちの孫なのに、向こう（嫁の実家）ばっかりに任せっきりで…」
悪気はないけれど…埋まらない距離感
「“うちの孫”って言うなら、なんで世話しようとしなかったんだろうね？」
ユカがそう言ったとき、私は思わず頷いた。息子の孫も“うちの血筋”なのに、どうしても距離ができてしまうのだ。
こうした「実家びいき構造」は珍しくない。
娘の出産には張り切って駆けつけるのに、息子の嫁が出産するときは「向こうの実家が見るでしょ？」と一歩引く。
あのドラマ『渡る世間は鬼ばかり』でも、第一、第二シリーズ辺りでは、幸楽の姑・キミが、嫁の五月の子（孫）と実娘・久子の子（孫）を露骨に区別し、久子の孫を溺愛していたように。
それは悪気ではなく、“育てた娘の延長線上に孫がいる”という感覚があるからだ。
“遠慮”が“無関心”に変わる
「母は“娘の子は手の内が分かる”って言うの。離乳食も“ユカはこれが好きだったから、この子もきっと同じ”って思い込んでる。
でも弟の子には“何を食べてるか分からない”“やり方が違う”って距離を取っちゃう」
面倒を見る時間が多いほど情は深まる。娘が里帰りすれば、“育児を一緒に経験する”感覚になる。
でも息子の孫は、嫁への遠慮で接する機会が減り、「情が湧きにくい→距離ができる→ますます関わらない」というスパイラルに陥るのだ。
「弟のお嫁さんが“お義母さん、私の子には全然会いに来てくれないんです”って泣いたことがあってね。でも母は“だって呼ばれないもの”って。呼ばないのは気を使わせるからなのに」
“遠慮”が“無関心”に変わり、“無関心”が“差別”に見えてしまう構造。その歪みは、孫が成長するにつれどんどん明確になる。
境界線が溝を作る
「母がね、“うちの孫が保育園で～”って話すのは私の娘のことだけ。弟の子のことは“リョウたちのところの子”って言うの」
ユカの声には、皮肉と寂しさが混じっていた。確かに“関わる量”が“思い入れの深さ”につながるのかもしれない。
だがそれは、意識しなければ簡単に「差」になる。
娘の孫には「うちの子みたい」と言い、息子の孫には「嫁のやり方だから」と線を引く。
その境界線が、家族の中に小さな溝を作っていくのだ。
家族の愛情バランスの難しさ
「私ね、自分が母親になって分かったの。育児って、手を出してくれる人より、“そっと見守ってくれる人”のほうがありがたいときもある」
ユカは静かに笑った。
「もし将来うちの娘が子どもを産んでも、“お母さんがいないとダメ”な親にはならないようにしたい。距離があるほうが、愛せる関係もあると思うから」
“実家びいき”は、愛情の偏りではなく“関わりの量”の差から生まれる。だがその差を放っておくと、気づかぬうちに「孫差別」へと変わっていく。
家族の愛情バランスは、血の濃さではなく、距離の取り方で決まるのかもしれない。
（おがわん／ライター）
